|
Velkommen til denne del af vits-arkivet, der indeholder en oversigt over alle de vits-emner, der begynder med l. Alt du skal g°re er at vµlge fra menuen nedenunder, hvorefter de relevante vitser vil dukke op. Husk ogsσ at sende dine gode vitser til: simon_es@po.ia.dk. Vµlg et emne:
Der var tre statsoverhoveder. Bill Clinton, Boris Jeltsin og Saddam Hussein.
De befandt sig pσ en °de °, hvor der er hajer rundt om. De kan derfor ikke komme vµk, og har nu efterhσnden vµret derude i lang tid. En dag kommer der en flaske flydende.
Bill Clinton gσr hen og tager flasken, σbner den, og ud af den kommer der en σnd.
┼nden: Fordi I befriede mig, vil jeg nu give jer et °nske hver.
Bill Clinton: Jeg °nsker at komme hjem til USA, til alle mine penge, kone og b°rn.
Pling. Sσ stσr Bill Clinton derhjemme.
Boris Jeltsin: Det var slet ikke sσ tosset. Jeg °nsker det samme.
Pling. Sσ stσr Boris Jeltsin hjemme i Rusland.
Saddam Hussein: Jaaa, nu hvor de to andre er vµk, bliver det nok lidt ensomt herude. Sσ, jeg °nsker de andre to tilbage igen.
Hvordan styrketrµner Lars Larsen?
- Han er dynel°fter...
- Vidste du at Lars Larsen har k°bt Jyllands Posten i dag?
- Nej.
- Han g°r det sikkert ogsσ imorgen!
En lastbil bliver stoppet af en motorcykel-betjent:
- Jeg ville lige pσpege at din baglygte ikke virker!
- Pyt med baglygten! Hvor er min anhµnger?!?
Den, der ler sidst, er sl°v i opfattelsen!
Personalechefen til ans°geren:
- Er der noget bestemt her i virksomheden, De gerne ville arbejde med?
- Ja, jeg vil gerne vµre med i ledelsen!
- Er De da sindssyg, menneske?
- Nµh, er det en betingelse?
- Kan man fσ skyld for noget, man ikke har gjort?
- Nej, selvf°lgelig ikke
- Godt, jeg har glemt at lave lektier
Sσ er der den om den en-°jede mand der kun ville betale halv licens...
To lommetyve snakker sammen:
- Hvordan gσr det sσ ellers?
- Tjae, det er jo som man ta'r det...
- Ved du hvordan lommetyve kommer pσ afvµnning?
- Nej.
- De bliver sendt pσ 4 ugers ophold i en nudistlejr...
- Har du sovet godt?
- Nej, der var en d°d loppe i min seng!
- Hvordan kan een d°d loppe genere dig!
- Der kom 3000 andre til begravelsen...
To lopper kommer ud af en biograf, hvorefter den ene siger:
- Skal vi gσ hjem eller tage en hund?
LYKKE - Det er de fσ °jeblikke, hvor man af en eller anden grund er i stand til at glemme, hvor ulykkelig man i virkeligheden er.
- Er du lykkelig ?
- Nej, jeg mangler lige 7 °re!
Den ene lygtepµl til den anden:
- Skal vi gσ ud i aften?
Der sidder to mµnd og fisker. Pludselig fanger en af dem en stor laks. Han tager den af krogen, og smider den ud igen. Den anden mand kigger forbl°ffet pσ ham, og sp°rger:
- Hvorfor smider du den ud?
- Er du gal! Jeg har da ikke rσd til at spise laks!
En lystfisker stσr ved s°en. Pludselig opdager han en mand i det fjerne. Lystfiskeren rσber ud til ham: "Jeg er sku' da ligeglad med hvem din far er, men du skal fan┤me ikke gσ her pσ vandet hvor jeg fisker!".
- Hvordan er det, du ser ud? Hvad er der sket? - Skulderen er af led. Jeg var pσ fisketur i
weekenden og fik en stor torsk pσ krogen. - J°sses, det mσ have vµret en stor torsk, nσr den kunne trµkke din skulder af led. - Nσ ja, men uheldet skete nu f°rst, da jeg skulle vise, hvor stor den var.
- I sommer fangede jeg en gedde pσ 13 kg. Har de nogensinde vµret med til en sσdan fangst?
- Nej, aldrig. Jeg er hvalfanger.
- Hvad i alverden bilder du dig ind? Du mσ slet ikke fiske her; det er en privat σ!
- Jeg fisker da heller ikke. Jeg er bare ved at bade en af mine orm.
- Du kan takke din ungdom og styrke for, at du er i live i dag!
- Godt, sσ skylder jeg jeg dig altsσ ikke noget?
Den °mskindede Jensen fik et lille sσr pσ fingeren og gik straks til lµgen.
- Det var godt de kom sσ hurtigt, sagde lµgen
- Hvorfor det?
- Jo, hvis de havde ventet til i morgen, havde det vµret lµgt.
En mand kommer ind til lµgen, med en kniv i lσret:
- Hjµlp mig!
- Desvµrre, jeg ville gerne, men jeg har desvµrre lukket...
- Men hvad skal jeg sσ g°re?!?
Herefter tog lµgen kniven ud af lσret pσ manden, stak den ind i hans °je og sagde:
- Gσ hen til °jenlµgen, han har σbent til kl. 8
En mand kommer til lµgen:
Manden: Nσr jeg trykker mig pσ benet g°r ondt, nσr jeg trykker mig pσ maven g°r det ondt, og nσr jeg trykker mig pσ ryggen g°r det ondt. Hvad fejler jeg?
Doktoren: Du har brµkket fingeren.
Fistesen bes°gte sin lµge, med store brandsσr pσ °rene. Lµgen spurgte selvf°lgelig hvad der dog var sket, hvortil Fistesen svarede: "Jo, jeg var ved at stryge mine skjorter, da telefonen ringede, og sσ kom jeg til at tage strygejernet op til °ret". Lµgen sagde sσ: "Ja, men du har jo brµndt begge °rer?" . "Ja, det er rigtigt, jeg skulle jo ringe til lµgevagten!"
- Har du h°rt, at det bliver dyrere at gσ til lµgen?
- Jamen, der er alligevel mange, der gσr til lµgen for at fσ rσd...
Hvad er forskellen pσ GUD og en lµge?
- GUD ved godt at han ikke er lµge!
- Hvor mµrkede de sσ smerterne f°rste gang?
- Pσ Str°get!
Lµge: - Goddag, fru Olsen! Det er lang tid siden, du har vµret her sidst!
Fru Olsen: - Ja, jeg har vµret syg...
Lµge: - Hvordan virker de piller jeg gav dig, for at forbedre din hukommelse?
Patient: - Hvilke piller?
Lµge: - Tag denne medicin, sσ sover De godt om natten.
Patient: - Hvor ofte skal den tages?
Lµge: - Hver anden time.
Patient: - De styrke-piller du gav mig, dur overhovedet ikke!
Lµge: - Hvorfor ikke?
Patient: - Jeg kan ikke fσ lσget af pille-glasset!
Patient: - Doktor, jeg tror at jeg er en hund.
Doktor: - Hvor lµnge har de troet det?
Patient: - Lige siden jeg var en hvalp.
Patient: - Doktor, jeg tror at jeg er usynlig!
Doktoren: - Hvem sagde det?
Patient: - Helt µrligt, hvor alvorligt er min sygdom?
Lµgen: - Tja, hvis jeg var dig ville jeg ihvertfald ikke begynde at se nogle nye tv-serier...
Patient: - Hjµlp mig, jeg koger!
Lµge: - K°l nu lidt ned...
Patient: - Hvordan kan jeg undgσ at f°le mig sσ nedk°rt?
Lµge: - Kig til begge sider, nσr du gσr over vejen.
Patient: - Jeg f°ler mig som en bro!
Lµge: - Hvad er det da, der er kommet over dig!?!
Patient: - Busser, biler, tog...
Patient: - Jeg f°ler mig som en flue!
Lµge: - Kom ned fra loftet, sσ skal jeg se pσ det.
Patient: - Jeg f°ler mig som et µble!
Lµge: - Bare rolig, jeg bider ikke!
Patient: - Jeg har sσdan en frygtelig migrµne!
Lµge: - Hvad har De sσ tµnkt, at jeg skulle g°re ved det?
Patient: - Det mσ blive deres hovedpine...
Patient: - Jeg ser dobbelt!
Lµge: - Sµt dig pσ sofaen, sσ skal jeg se pσ det.
Patient: - Hvilke af dem?
Patient: - Jeg synes alle ignorerer mig, hvad skal jeg g°re?
Lµge: - Nµste!
Patient: - Tror du virkelig de her smσ piller vil hjµlpe mig?
Lµge: - Ja, det er ihvertfald ingen af dem jeg har givet dem til, der er kommet tilbage!
Patienten pσ operationsbordet:
- Tag bare masken af, doktor. Jeg har genkendt dig!
- Far, fσr skolelµrere l°n?
- Ja, det g°r de da!
- Det er da uretfµrdigt! Det er jo b°rnene der g°r alt arbejdet!
Lµrer til elev:
- Da jeg var i din alder, kunne jeg svare pσ alle sp°rgsmσl i matematik!
- Ja, men du havde ogsσ en anden lµrer!
Lµreren holdt et t°rklµde op i klassen og spurgte, hvis det var:
- Det ligner mit, sagde Anja, men det kan ikke passe, for det har jeg tabt!
To drenge, Tom og Jesper, sad og smσsnakkede, da prµsten kom forbi:
- Og hvad laver I sσ?, spurgte prµsten.
- Vi lyver, svarede Tom.- Den som lyver bedst, fσr en cola.
- Fy da, sagde prµsten.- Da jeg var en lille dreng l°j jeg aldrig!
- Stik ham cola'en, sagde Jesper.
Hr. Direkt°r, jeg vil gerne have 10 kr. mindre i l°n.
- Hvorfor dog det?
- Jo, for sσ kan jeg fσ bistandshjµlp!
| 
